Il y a décidément des phénomènes que la science n'explique pas. Par exemple, cette année, toutes les télévisions de vos collègues, famille, amis, voisins, etc. ont mystérieusement rendu l'âme en pleine période de soldes (jusqu'à 60% de rabais), alors que la vôtre, vieille, petite et moche, non. Insupportable vision que cette implosion simultanée de centaines de tubes cathodiques, suivie des pleurs dans les chaumières, du père de famille (vous êtes vieux jeu) qui promet aux enfants inconsolables que, s'ils sont sages, il se pourrait que, d'ailleurs tiens, quel hasard, il y a justement 60% sur les derniers Sanasonhips...
En vérité, full HD ou pas full HD, et même avec installation gratuite et lecteur DVD offert, vous vous en battez l'il, de fixer béatement un écran plat. Le seul suspense qui vous scotche à votre canapé, vous et votre progéniture, est de savoir si les cameramen de la BBC vont enfin filer un bout de leur foutu sandwich à trois bébés guépards qui titubent de faim dans la savane et tentent en vain de suivre une mère trop malade pour chasser qui se meurt d'épuisement. Insupportable vision. A ce stade, en général, une voix off vous annonce que les petiots n'ont hélas pas survécu à l'impitoyable loi de la Nature (enfin, un truc du genre) et la progéniture, la vôtre, vous supplie dans un hoquet d'angoisse de cesser le massacre. Vous éteignez donc votre télé, vieille, petite et moche, et vous rappelez avec bonheur qu'elle présente cet avantage, que n'offrira jamais le plus superfull des écrans raplapla: servir de chauffage au derrière imposant de votre énorme chat.