Maladresses d'une malle habile

17 avr. 2008, 12:00

Paquets de nouilles instantanées: 40. Litres de sauce soja douce: 3. Kilos de biscuits faits maison impossibles à jeter discrètement avant de partir: 3. Maillots de bain sexy: 0. Maillots de bain de mémère: 1. Pantalons d'enfant troués au genou: 1. Shorts d'enfant verts aux fesses (les taches ne disparaîtront jamais): 2. Fausses Rolex marchandées 50 euros sur la plage: 0. Vraies Rolex en votre possession: 0. Petits monstres en plastique sortant d'une boule genre Pokémon mais pas exactement, sans doute prochainement à la mode en Europe: 5, avec en plus un immense plateau de jeu. Adorables souvenirs de vacances, genre artisanat balinais ou miniature chinoise: 0. T-shirt hideux que vous n'oserez même pas offrir: 7. Robes de princesse à double volant: 1. Casquettes de Batman à oreilles de chauve-souris: 1. Préparations pour excellent gâteau vert à la tartrazine: 3...

Bon, elle est à peu près vide, cette valise. Vous arrachez l'autocollant qui dit «security checked», curieuse de savoir ce que les douaniers ont bien pu penser en examinant son contenu. Et puis, vous vous demandez avec autant de curiosité ce que les gens normaux prennent dans leurs bagages, au retour des vacances. Des coups de soleil? Des boîtes vides d'Immodium? Des bébés serpents ou des plantes carnivores?

Dans l'avion, en tout cas, votre voisin de gauche exhibait fièrement sa fausse montre. Vous lui avez dit d'un air docte que c'était interdit, ça a vachement jeté un froid. Pendant que votre ange, à droite, s'amusait comme un fou avec les jeux de sa Nintendo à 1fr.50 pièce...