«Dis, t'aurais pas vu mes chaussures, par hasard? Je les trouve pas...» Combien de centaines de fois ma moitié n'a-t-elle entendu cette question. Ou la même, à propos de n'importe quel autre objet que je ne parviens pas à localiser. A force, elle a mis au point une «échelle de trouvage», graduée de 0 à 12 - comme celle de Beaufort, pour le vent -, du plus facile au plus ardu.
Je parviens dans mes meilleurs jours à accomplir avec succès des trouvages de niveau 4. Soit «un objet visible mais qu'une tierce personne a déplacé de son emplacement initial d'au maximum un mètre». Par exemple, des chaussures bougées de l'autre côté du radiateur (une bonne minute de panique intense précède le succès de cette opération).
Par honnêteté intellectuelle, je me dois pourtant de préciser que je suis parfaitement capable d'échouer dans un trouvage de niveau 0, à savoir: «un objet que vous avez vous-même placé dans un endroit parfaitement logique, visible et que personne n'a déplacé». Exemple type, le beurre au milieu du frigo.
Cela commençait à m'inquiéter un peu, jusqu'à ce que j'apprenne d'un de mes collègues qu'il lui était arrivé la même chose. J'en ai donc déduit de façon hautement scientifique que les mâles sont tous de très mauvais trouveurs.
Fin de la discussion.
