Ras le bol!
Marre de ces spams qui, chaque jour que Dieu fait, s'abattent sur ma boîte mail comme le firent les sauterelles sur l'Egypte en un temps où les puces, elles aussi, ne proliféraient que dans le rang des plaies animales.
Fed up de tous ces «Hi» et autres «Sunshine, I miss you», salutations cavalières d'amis très chers que je ne connais pas plus d'Eve que d'Adam.
Gardez aussi, je vous prie, votre stock de Rolex plaquées or pour vos propres poignets, je ne songe pas à m'éloigner du troupeau des pauvres imbéciles qui s'entêtent à rater leur vie. Non merci, je ne veux pas non plus de vos bonus de bienvenue - bienvenue où, dans quoi, on ne le saura jamais, pleutre que nous sommes et bien que dévorée de curiosité, nous dérobant à tout risque de choper un virus au passage.
Au diable encore votre déferlante de petites pilules miracles qui bouffent les bourrelets plus sûrement qu'une liposuccion, et suis-je au regret de vous le dire, My Sweet Mr Spam, non, je ne connais pas de problème d'érection et n'ai nul besoin de dilater un appendice non répertorié dans mon anatomie.
Et si, en lieu et place de ces «best penis enlargement products», vous me proposiez de développer miraculeusement mon capital-retraite?
