03.08.2015, 09:20

Cassoulet saoulant

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Par la maman de rama

Vous le connaissez comme si vous l'aviez fait: son gel douche Axe préféré (un flacon par an), la marque de ses Nike, sa propension à renverser les restes de nouilles sur le tapis et son adorable myopie. D'ailleurs, vous l'avez fait. Il y a... longtemps.

Aussi est-ce avec un brin de surprise que vous le voyez débouler dans le salon, l'autre jeudi, et se jeter sur le nouveau canapé comme un sauteur en hauteur se réceptionne sur son tapis, sauf que là, y avait pas la barre. Mais la télécommande, qu'il écrase avant de saisir.

«C'est Master Chef», clame celui qui, chez McDo, commande un Big Machin avec frites mais SANS salade, SANS tomates et SANS oignons. Et qui part s'enfermer dans sa grotte quand il entend le mot «soupe».

Le voici soudain en train de regarder avec passion un bataillon de candidats touiller un minestrone sous les engueulades de trois chefs pervers. A se demander d'ailleurs s'il ne faudrait pas imposer le logo rouge à cette émission à tendance sado-maso. «Oui chef, j'ai été nul chef, je n'ai pas assaisonné mon magret chef, punissez-moi chef!».

Horrifiée, vous renvoyez illico votre mauvais cuisinier terminer son bouquin (genre: vampires). Et «oui, d'accord, demain tu pourras regarder Koh Lanta.» Ravi, il file dans sa chambre en chantonnant: «Wiiiilliam Saurin...»


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