Treize ans! Cela fait treize ans que vous articulez avec d'hypocrites sourires de grands «bonjour» à vos voisins grognons, que vous vous perdez en «merci-mais-de-rien-je-vous-en-prie» aux caisses de la Migros et que vous n'insultez pas les vendeurs en tout genre qui vous harcèlent le samedi matin. Tout ça en espérant que la chair de votre chair, un jour ou l'autre, en retiendra quelque chose sous sa casquette des Yankees.
«Allô, heu, il est là Cyril?», entendez-vous pourtant marmonner l'autre jour dans le téléphone. En fait, vous ne savez plus si c'était Cyril, ou Guillaume, ou Bénédict, peu importe. Ce qui est sûr, c'est que la personne à l'autre bout de la cornette 1) ne savait pas à qui elle avait affaire et 2) n'avait pas entendu la première lettre du mot bonjour.
«Ca t'arracherait la bouche de dire bonjour, excusez-moi de vous déranger?», attaquez-vous illico. «Mais J'AI DIT bonjour!», proteste l'ange dans son bermuda à carreaux.
Parce que le pire, finalement, ce n'est pas tellement qu'il passe pour un ado mal dégrossi. C'est VOUS qui craignez qu'on vous prenne pour une mère infoutue de dresser son gosse.
Mais bon, les carreaux du bermuda, dans l'univers un peu cracra de ses jeans, c'est déjà un pas vers les bonnes manières. Manquerait plus que, comme William, il pique la veste de Spirou...
